Cerita Lucu -
Kumpulan Cerita Lucu Terbaru 2013 | Pengengen ketawa sedikit gan?, kalau anda pengen ketawa silakan anda membaca lebih lanjut
cerita lucu dibawah ini. Konon kalau kita sering ketawa akan awet muda. dan jika anda pengen awet muda?, ngga usah nunggu lama lagi baca
Cerita Lucu - Kumpulan Cerita Lucu Terbaru 2013.
Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”
Pembantu: “ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang nyonya”.
Nyonya: “oh…”
Pembantu: “kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Nyonya: “oh…”
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”
Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!”
Pembantu: “Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang”
Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???”
Murid SD Dengan Gurunya
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Kebiasaan Makan di Pesawat
Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Indonesia tetep canggih
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Ngetes orang gila
pada suatu hari ada seorang dokter
rjs yang memanggil semua pasiennya. namun si dokter kecewa karena
mereka semua ternyata masih gila. dan akhirnya sampai pada pasien
terakhir. si dokter bertanya : (d: dokter p : pasien)
d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8!
d :bagus-bagus! sekarang kalo kamu liat orang kesusahan kamu harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok!
d wah berarti kamu udah waras ya?
d:sekarang kenapa kamu bisa sepintar itu?padahal pasien yang lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!!
CharlesPercakapan ini terdengar dari balik dinding sebuah kamar.
“Charles,” kata suara wanita.
“Ya, nyonya,” sahut suara pria.
“Buka baju saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria dan terdengar suara baju
dilepas.
“Charles, buka BH saya.”
“Ya, nyonya,” dan terdengar suara BH dilepas.
“Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
“Dan sekarang, Charles,” terdengar suara wanita, “lepaskan
celana dalam saya. Dan untuk terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau masih mencuri-curi memakai pakaian saya.
Chinese Names – Annie Wan (Anyone)
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I’m Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But
what’s this urgent matter about?
Caller: Well… just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan
was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is
being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the
hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn’t an urgent matter! You may find this
hilarious but I don’t have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I’m Saw Lee.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Gajah NelponPada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat,
tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang
bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang
jatuh di pekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan
minum minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum
penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan
berkata tiba tiba.
suami : “ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. “
istri : “hayo ajah.. sapa takutttt”
suami : “aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya?”
istri : “alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..”
suami : “salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..”
istri : “kacang”
suami : “salah”
istri : “polong”
suami : “salah”
istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???”
suami : “dalam perut papi.. ada GAJAH nya…”
istri : “kok bisa”
suami : “yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini
belalainya udah nongol nongol..”
istri : “ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu
doank sich mami juga bisa.. “
suami : “oh ya.. ? coba apa pertanyaannya”
istri : “sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?”
suami : “he he he he he he… muach muach muach.. kamu
hamil yach ???”
istri : “SALAH”
suami : “yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah ?”
istri : “SALAH”
suami : “Apa donkkkk ??”
istri : “dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA”
suami : “HAHHHHHHHHHHH ???????”
istri : “iyahhh ini tempat masukin koinnya udah
keliatan tuch..”
suami : “ooohhhh”
pada malam harinya…. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan,
terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : “mammiiii” ( dengan nada berbisik )
istri : “apaaaaaa?”
suami : “mammmmm “
istri : “apaaa.. to the point ajahh..”
suami : “mmmmmmmmmm…. GAJAH MO NELPON NICH!!!”
Cuma ada namaKetika akan memulai khotbahnya seorang pendeta menemukan sehelai
kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu
melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis di
situ. Ia berkata. “Saya sering mendapat surat dan penulis surat itu
lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian. Orang
ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis
suratnya.¨
Cinta di masa tuaIni cerita dua orang tua, seorang duda dan seorang janda, yang tinggal
bertetangga. Mereka telah berkenalan selama bertahun-tahun.
Pada suatu malam mereka diundang makan dalam suatu acara bersama warga
setempat dan mereka duduk semeja. Ketika mereka sedang makan, duda itu
memberanikan diri bertanya pada sang janda, “Maukah kamu menikah
dengan saya.¨
Janda itu menjawab, “Ya, ya, saya mau.¨
Esok paginya duda itu bingung, ia lupa apakah janda pujaannya itu
menjawab ya atau tidak. Ia pun menelepon janda itu dan mengingatkan
kembali saat-saat yang mengesankan pada malam sebelumnya. Lalu setelah
mengumpulkan keberaniannya duda itu bertanya, “Saya lupa, ketika saya
bertanya apakah kamu mau menikah dengan saya, kamu menjawab ya atau
tidak?¨
Ia bergembira ketika janda itu menjawab, “Ya, saya mau dengan segenap
hati saya.¨ Kemudian janda itu menyambung, Saya senang Anda
menelepon, karena saya juga lupa dengan siapa saya berbicara kemarin”
Janda Pelit Pasang IklanSuatu
hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan
istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat
ketat menjaga pengeluaran uang.
Berdasarkan perhitungan
untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah
koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini
iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal
dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka
ia lebih suka dengan cara ini.
Janda pelit ini datang
ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh
persada nusantara ini dan bertanyalah dia, “Berapa ongkos pasang iklan
untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia…”
Sekretaris yang mungil menjawab, “Seratus Ribu Rupiah sebaris.”
Janda pelit, “Wah … mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL.”
“Memang
itu tarif minimalnyanya Bu …. Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak
hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?” tanya sang sekretaris.
“Tunggu
sebentar .. saya akan memikirkannya ….” kata janda pelit tersebut.
Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab “Sudahlah … tulis
saja begini … TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP.”
Cerita Opa Bagian 1Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.
Opa : “Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani..”
Cucu : “Kok bisa di bilang bgitu opa???”
Opa : “Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana.”
Cucu : “Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?”
Opa : “Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda”
Cucu : “!@#$%#!!”
Biar Racun Tidak MenyebarDua
orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di
temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba
Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.
Andi : “MAS, LAPOR MAS!!!” (sambil setengah berteriak)
Pembina : “Ada apa Andi???”
Andi : “SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!”
Pembina
: “APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat
bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang
kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di
warga sekitar.
Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.
Andi : “MAS, LAPOR MAS!!!”
Pembina : “Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari.”
Andi : “Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia.”
Pembina : “APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???”
Andi : “Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru.”
Pembina : “Kok wajahnya sampai membiru.”
Andi
: “Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe
kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama
kemudian malah meninggal.”
Pembina : “Busyettt dah…??!!!! “
Khotbah tentang dosa kebohonganPengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, “Minggu depan saya
merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu
Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17.”
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia
berkata, “Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca
Markus 17.¨
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan
berkata, “Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai
khotbah saya tentang dosa kebohongan.¨
Bukannya tak tertarikSelesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap
pendeta, “Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak
berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak
beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka
berjalan kalau sedang tidur.¨
Iman selalu menolongSeorang guru sekolah minggu yang masih baru berusaha membuka lemari
yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi
untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja
pendeta untuk minta tolong. Pendeta itu datang ke ruang perlengkapan
dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama
pendeta tampak ragu-ragu. Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan
khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke
kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan
membuka kuncinya.
Guru sekolah minggu itu sangat takjub, “Saya sangat mengagumi iman Anda
pak.¨
“Sebenarnya bukan apa-apa,”jawab pendeta itu, “Nomor itu saya
tempel di langit-langit.¨
Berbagai sumber: indolucu.blogspot.com/cerita-humor.info 
0
komentar
